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日志：
九月一日晴转阴
今天是新的一月的第一天，在这天里，我写下了平生第一篇日志。
这一天必须要记录下来，二十七岁了，第一次感到有些东西需要记录下来。
他回来了。
还是下午的时候，照理说应该吃过午饭了，我去了他的厨房四次，每次都是进去了就要马上出来，他好像时刻都在那里忙碌，没有他的身影，但是有他的磁场，有他的脑电波，就在那里，水池边，灶台边，到处都是，我受不了那种折磨，更别提吃饭。
那会儿还是有阳光的，太阳光照在我所在的那栋大楼的不知谁家的窗玻璃上，反射到他的床上。抱着他的被子，我感觉自己就剩了一张皮。那被子是冬天用的，我从柜子里找出来了，不一会晒出了太阳的味道。我就那么抱着，那感觉和抱着他很相近。
抱着的时候，他回来了。刚刚开始敲门的时候，我甚至没有意识到。敲门声对于我过于遥远，现在想想，好像已经有将近十年没有人针对我敲门了。不知道敲到第几次，我反应过来，手触碰到门锁的刹那，我感觉到那金属的凉，就是那瞬间的凉，让我的大脑有所醒悟，第六感告诉我，这个结果还不错，我的担忧可以到此为止了。
门开了，是他，站在门外，像一个罚站的孩子。
确实是他没错，看到他的时候，我的担忧全没有了，或者说，好像根本就没存在过。他变了，头发长出来的，软软的，短短的，平趴在脑袋上，一点脾气都没有，很像是他那颗脑袋长出来的东西。
有那么一瞬间，我甚至想狠狠甩他一巴掌。
他就站在门外，呆呆地看着我，不进来。我看见他胡子长长了，第一次看到他有胡子的样子，有点沧桑。他老了，皮肤黑了一点，松弛了不少，有点往下拖的感觉。他看着我，一动都不动，像生我的气那样。
我拉他进来，他还是看着我，我关上门，让自己好好看看他。他的身上笼罩了一层奇怪的、说不清道不明的东西，有点滞重，有点阴郁，甚至有点阴森。
他确实黑了，脸上，脖子上，领口里面的肉，黑的很均匀。身上那股我熟悉的皮肤味全没了，总有一股陌生人的味道充斥在我和他中间的空气里，那股味道让我紧张。
我问他为什么这么过分，干嘛突然要跑掉。他不回答，还是那么看着我，眼睛都不眨一下。我扶他坐下，坐在门口换鞋的墩子上，扶着他的肩膀。他瘦了一些，感触和经验中的不一样了，不光是肉的厚度，里面还有一种东西，说不清的，陌生的东西。
他不说话，仰着脸看着我，我捏他的脸，他的脸随我的手来回晃动，但眼睛里的光一点点都不变。两只手脏脏的，好像蒙着一层灰似的东西，交叉着放在肚子下面，稍微歪着一点头看着我。
那身衣服很脏，也蒙着一层灰，还有油似的什么的斑点，蓝白红褐四色横纹的T恤衫，感觉好像不是他的衣服。我把那衣服给他脱了，他穿那衣服让我感觉陌生。他真的瘦了不少，但胸部还是微微下垂着，一把年纪了的皮肉好像苍老了一点，而且是和脸上一样深的颜色。我让他站起来，脱他的裤子，他的鞋。他像个小孩一样，虽然不出声，但很听话，很配合我。他的裤子里外都是灰土，陌生的气味越来越重，让我越来越紧张，同时，还有他脚上的臭味。他的袜子已然变了颜色，破了好几处，而且硬了，死死贴在他脚上脱不下来，我只能用剪子把袜口剪碎，天知道他已经多久没脱鞋了。
我带他到浴室去，打开窗户，调好热水，给他洗净全身。他像个刚被骂过的孩子，低着头看着自己肚皮，还是不说话。我给他洗头，洗脸洗脖子，只有这个时候为了躲泡沫和水，他才有反应地闭上眼睛。其余时间还是那样，低头看着自己肚皮，不眨眼，不说话。
那一瓶浴液我一点没心疼地都用光了，用光以后反倒有种成就感，至少让他干净了，身上那股让我紧张的陌生气味没有了。给他冲洗了无数遍，擦了两遍，用刷子刷了两遍，他皮糙肉厚的还禁得住这一切。给他那里洗了好几遍，他居然一点反应都没有，我意识到他身上某些东西已经死了，或者说暂时断掉了。
我扶他进卧室，但愿这个他最熟悉、最感到安全的地方能让他好起来。我发现一个严重的问题：现在的他，即使一丝不挂地坐在那里，身上还有一种蒙盖着什么东西的感觉，这种感觉极其强烈，然而我又看不到任何东西。这让我非常恐惧。
他还是那么坐着，像个大孩子一样，低着头，眼睛一眨不眨。我蹲在比他视线低的地方，观察那双眼，是他的眼睛不假，然而缺少了一层什么的光。我吻他，他的嘴唇僵硬，跟文具盒里闲置了好几年的橡皮一样，舌头也凉凉的，他在嘴巴里没有什么让人不愉快的味道，或者说，他的舌头像蜡做的一样，什么味都没有。
我放他平躺，他的眼神有了一点点的改观，悠悠地望着天花板更远的地方，不知道在看什么。我给他做按摩，希望能用任何方式让他醒过来，让他体内什么东西连接上。他的肉体各部分在我的按摩下渐渐有了变化，我能感觉到毛细血管恢复工作的过程。他的手指、手背上都是稀稀拉拉的刮伤，不知道他在那边度过了怎样的日子，做了怎样的工作，这双手像没有字的碑石一样让人感觉其中定有不少往事，然而又无从猜测。
他身上每一寸地方我都揉遍了，我感觉自己像在给一具尸体按摩。
我问他想不想吃饭，他不说话，也不摇头。喂他水也不喝。没办法，我用我的身子紧紧抱着他，盖着那床冬天的被子。他身上冰冷冰冷的，即便是在这样的季节。以往那小面缸里的小反应堆没了，灭了。抱着他的肚皮，我想哭。
他老老实实地在我臂弯里躺着，眼睛不再看不存在的目标，开始看我了，这让我多少有些欣慰。他既然能找回到自己家，能用我留在大厅前台的门卡自己坐电梯上来，和我目光相接，已经让我对他没有怨言了。既然他现在这个样子。
然而他就是不说话，我咬他的脸，吻他的嘴唇，把手指伸进他在嘴里弄他的舌头，他就是不说话。
他失语了，我已经理智地面对了这个现实。傍晚的时候，我去浴室小哭了一下，肚子里面一阵说不清的苦苦的抽搐。
九点多的时候，他自己睡着了，闭着眼睛，呼吸轻而均匀。检查了一会儿他睡觉的状况，我能放心地做点别的事了。去厨房泡了一包方便面，吃完在他床边坐下，看着他的身形，用我自己的电脑写下了这篇日记。
我现在仍看着他，他就在距离我一米远的地方，侧身睡着，那么真实。宽厚的后背这会儿朝着我睡着，显示出男人的结实，看着他，我就心安了。
他能回来，真好，真好，比什么都好。
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