?一
教室外面，站着的那个，远远看去，依然倜傥且风流的男人，就是曾经让我心底无数次想起，却又无数次要怨怼的人。
情感令我想好好看看他，可理智又让我把脸扭向一边，任脸憋的通红，我却一言不发。
我不能正眼瞧他，我不愿正眼瞧他，不管他和母亲的逝去有没有直接关系，我都无法和这个抛弃我的人，进行任何形式的交流。
随着年龄的增长，慢慢地，我开始拒绝想到这个人，弟弟小时候屡屡因被人骂缺爹少娘没教养，而与人打得头破血流、弟弟的夭亡，就是这个人，让我孩童起就领略人生里的极阴冷。
人们常说：时间能改变一切、时间是治疗伤痛的最好良药，而对我而言，时间更像孕育爱恨的土壤，使我心中原本朦胧的爱恨，清晰的成长，泾渭分明。
儿时美丽的种子，已生根发芽含苞待放，而对父亲的怨恨，也随着年龄的增长，变成我心中的黑竹，使我时时感到被刺扎的疼痛。
他好像在喊“白雪”。
白雪？白雪早已不存在了，在他义无返顾走进他的第二春时、抛却他的亲骨肉时，那个只适合冬季与寒冷的、那个倒霉的见不得阳光、享受不了温暖的叫白雪的女孩，早被死死地封存到了他肃杀的冷酷里了。
我是刘寒梅，对于如今的刘寒梅来说，风刀霜剑数载，早已练达了内心对“父亲”这两个字的抗拒性，以父之名说的任何字，我，都拒绝接听。
这一刻，我努力用我的思绪去回味母亲：母亲的美丽、母亲的温柔、母亲的气息，我要用记忆来冲撞现实。
但，我痛苦地感觉到，母亲的一切，如被风吹起的絮，飘了，我抓不住，就这么无奈的，任她飞远、飞远，直至无影无踪。
就像寻常，我会听到她对我的呼唤，却看不到她，她的容貌已被岁月侵蚀，任我怎样努力，已很难让她再清晰的浮现在我脑际，我感到异常伤感，在失去她十几年后，失去母亲的哀痛并未因时间的流逝而淡漠，反而因记忆与影像的不能同步，让我更加伤痛，每每想起失去的母亲，我就会象冬日里被人剥去衣服般的彻骨寒冷。
也因此，对那个顶着父亲名号的人，更加恨意决绝！
可否想他？我原想我们今生如果再见面时，我一定会冷漠之至，就当他不存在，可我没能做到，我转身想进教室，体育老师挡住了我的去路：“和你父亲谈谈，这些年，他一直在找你，他很想和你谈谈。”
“父亲？我没有父亲，他不是我的父亲。”我推开了老师的手，脖子僵硬、身体直直的走进了教室。
二
为什么告诉他我在这？看来两个中年男人俨然已经达成一致，抑或老师认为我该和他谈？
父亲，多伟大的称呼，你以为你有了父亲的名号，想不要我时，可以一走了之，杳无音讯，想到有一个女儿，就可以信手拈来吗？
满腔的愤懑充盈到了我的血液里，让我有了无处宣泄的愤怒。回到教室，一坐下，我再也控制不住，伏在座位上抽泣起来，这是上课时间，我不能放声，我的同桌拉住了我的手，拍打着，小声安慰着。
其实体育老师知道我是白平和刘斯娇的女儿没几天，自从他在街上碰到我和姥姥后，他一直关注我，主动给我讲他们的过往。
说实话，我对父母除了儿时那点可怜的记忆，知道的真很少，小时候因为怕伤痛是刻意的去忘记；长大了，怕思念是努力去回避，从不愿去挖掘、面对这两个给予我生命的人。没想到，在我即将成人之时，竟有人来告诉我他们的种种。
在自由恋爱都很少的年代，母亲大胆的女追男，经过过五关斩六将，终于得偿所愿，可也付出了惨重的代价，父亲虽然是搞体育的，但她不希望母亲整日武武喳喳，他希望有一个文雅的妻子，我不知道母亲当年爱恋到如何的疯狂程度，甚至可以做到断绝父女关系、放弃武术？
母亲和父亲结成了夫妻，不幸，自此，女人的痴情厚爱，和男人的薄情寡义也结成了一对连理！
此后的一段时间里，教室外面经常可以看到那个来回踱步的身影，我知道，那个顶着父亲头衔的男人，是我此生无法回避尘缘，必须面对，但不可能是现在，在我的内心深处，那只伤残的狼，依然存在，不能触碰。
也许等到有朝一日，我的心扉豁然、心绪平稳，我会去面对他的。
三
听香禅说，乐滋想退学了，她妈怕她下放，趁着他们医院招人，让她去当护士。
“暑假她就该高考了，考考试试，不行再工作也不晚。”杨洋有些不解，杨洋学习成绩一向优异，她也许觉得不好理解，但我能体会这背后还有更深的原因：升入中学后，乐滋理化始终跟不上，英语也不好，每天和一中的优等生们同室而读，那良好的学习氛围，不仅不能带动她，反而是每次老师的课堂提问引来的哄堂大笑、每次考试全班垫底带来的师生鄙夷，让一向心高气傲的她，产生了强烈的抵触心理。
我就曾听她发过狠：我要放弃了，放弃是我不想干，并不表明我干不好，我是把机会让给那些“学憨子”。不过，由于乐滋当工程师爸爸的干预，她最后没退成学，但这件事，却在我的心里产生了一些效应。
姥姥的身体状况越来越不好，糖尿病的并发症，使她的眼愈来愈看不清楚了，自我回县城以来，已经住两次院了，为减轻我的负担，舅舅和姨们，轮流来伺候，还是比较尽心的，但我不得不思考，我想的已不是照顾姥姥、妹妹时间上的问题，而是，妹妹要上学，我也要上学，是钱的问题。
我可以不负担姥姥的医药费，可我和妹妹上学、吃饭的钱，让生活在农村的舅舅、姨们来负担，实在是不可能的，乐滋退学的事情，让我重新考虑我的未来。
那天两节课间的上操前，学校的大喇叭里播放着优美悲切的二胡独奏《二泉映月》，哀婉的音符，飘荡在校园的上空，不知怎么，我闭上眼仿佛看见一列车火车正停在我的面前，车门开了，同学们一个一个走了上去，只有我孤零零地站着，向他们招手，车缓缓动了，人们走了，随着列车奔驰而去……一行泪顺着我的面颊流了下来，我完全沉浸在了痛苦的想象中了，“你怎么了？”我的同桌惊奇的问，我惊醒过来，是啊，我怎么了？
当班主任老师知道我要退学后，嘴张了好一会合不上：“还有半年就要高考了，那关系到你的一辈子，怎么可以这么对自己不负责任。”他那一向细脒的小眼瞪了起来。
“目前家里的状况是一时之急，而将来才是真正的问题，俗话说：救急不救穷。我不愿成为别人长久的负担。再说妹妹学习比我好，我不能为了自己，而牺牲她，我是姐姐，我要让她过的无忧无虑，困难，我们两个中有一个人承担就够了，否则，两个都会被拖垮。
再说，只要想学，是不必考虑形式的，放弃学业，不一定就意味着放弃学习，就像我放弃武术的竞技舞台一样，而今，我每天仍在习武，学习是一件终身的事情，不管是文还是武，我都会让它伴我终生的。”一向不愿多说话的我，侃侃而谈，班主任被我说得哑口无言。
末了，班主任无限落寞地说：“我知道，我可以相信你，但实在可惜。”
一切都结束了，我才将退学的事告诉了姥姥，我知道姥姥会很生气，但没想到这么严重，她看着我，一字一顿：“你长大了，有主意了，我知道，我是废人了。”说罢，两行泪就从姥姥的眼里流了下来，我不知如何是好：“姥姥，你放心，我会上夜校，自修完高中课程的，我保证。”然而，接下来的整整一星期，姥姥没跟我说一句话。
四
别了，我的充满憧憬的学生生活！
别了，我付出了努力而又不能执着到底的校园生活！
别了……在我离别了训练场和赛场后，今天，我又一次无奈地选择了离别校园，……
其实，我没有在人前表现得那么坚强，离开学校的最初日子，我很低沉，经常有无名的悲哀侵袭我的身心，使我不能自拔，我的学校生活走向了坟墓，不，不能说是坟墓，坟墓也是结果，是一个死的结果，而我的这一切，应该说是化为灰烬，飘落消失，一无所获。
刚刚离开学校的那些早上，我还会按上学的时间起来，会情不自禁地去拿书包，当书包拎在手上时，又会忽然想到自己已经退学了。那一刻，就仿佛是一个健全的人一觉醒来发现自己失去了双腿似的，我感到空虚，难受极了。
当夜幕降临，打开收音机，不管是忧伤的二胡独奏还是古筝的叮咚声，都让我伤感至极，蒙起被子，让痛哭缓解郁闷。几天后，我知道这样不行，当伤心袭来时，我便拿起我的枣木剑，剑是我宣泄情绪的最好渠道，我投入的穿刺、翻转，剑花斩断泪雨，奔腾驱散阴郁。我知道，练武是我今生之大幸。
我不断地骑车到各厂转，凡有招工的讯息，我就会去，酒厂招满了、化肥厂招满了、造纸厂招满了，现在只有纱厂了，考过试，我焦急地等候着。
在家磨一天、再磨一天。焦虑中我想哭、想喊、想喷吐心中的愁怨，然而，还是忍着，我不是要把自己置于死地而后生吗？既然选择了就业，为何还要这么痛苦呢？我不能给姥姥增加任何负担，我要笑着面对姥姥。
老天好像总要考验我的意志力似的，好不容易参加了纺织厂的体检，又被通知，要复查，说是眼有问题，要到县里的最大、最正规医院——人民医院再检查一次。
我的心很忐忑，有十几个同命运者和我一起等待在眼科的门口。
眼科大夫终于来了，是个女大夫，高胖，满脸严肃：“你们，出去等。”是说那俩送检干部。
“你们，靠右，我喊谁的名字，谁过来站这。”她对着我们，指着离视力图三米开外的地方。
该我了，头四行还看得清，再往下，就有点模糊，我开始猜“上”，只见那大夫的杆子往右一拉，“右”字也飞到了我的耳朵，就这样，随着大夫的杆子和口语，我顺利地通过了眼的复检，全部结束后，我听见那大夫自言自语：“不就是当个小工人么，又不是验兵、当驾驶员、飞行员，复检什么。”那一刻，我感谢上苍，让我遇到一个“不称职”的善解人意的医生，否则，我还要继续等待。
终于，我得到了去纺织厂上班的通知，我彻底的告别了学校，我工作了。
天意不可违，我无法选择生父，也无法选择在人生和爱情的道路上，邂逅或遭遇到怎样的男人。
所以，我不会想到，在接下来的日子里，美男们接踵走进我的生活。让我的人生轨迹，一次又一次的发生着意想不到的改变。
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